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De vuelta al post

hola a todos estoy "posteando" nuevamente solo que lo hago ahora en la siguiente dirección
deslizate.blogspot.com

Realidad

Estoy de Nuevo en Inglaterra, y el clima es bastante bueno, traigo el horario hecho bolas, no he hecho el super (reforzado por una gran flojera para cocinar) así que vivo de comida para microondas, mucho trabajo nuevamente y vivo con una sensación de estar llevando una doble vida una real y una ficticia aunque aun no decido cual es cual, por un lado pienso en México y todo lo que dejo detrás y parece un paraíso no entiendo como no lo noté antes todo el amor de mi familia y amigos, esa Mari que deja impecable todos los días la casa y evita que se junten grandes pilas de ropa sucia en mi cuarto, las carnitas, la cochinita, los pastores, la comida casera, la carne en general, el jugo natural etc. El amor incondicional de una chica que ha pasado duros momentos y yo sin poder estar a su lado mas que en deseo y por cyber comunicación, un par de hermanos viviendo cambios fuertes en sus vidas dando grandes pasos los dos con la misma espina que traigo clavada, pero saliendo adelante “con coraje” Unos amigos que dejan todo para pasar algunas horas conmigo, un hermano biológico que da un gran paso en su vida profesional, un padre que no ha dejado de darme de todo desde e momento en que nací y una mamá que me ama igual que cuando salí de su cuerpo.
Mientras que en e viejo condado Celta de Cornwall hay muchos libros que leer, muchas películas por ver, algunos lugares que conocer, mucho que aprender, algo que escribir, algunos amigos que algún día solo serán recuerdos mucha soledad y un estomago que se llena por necesidad mas que por placer, pero a final de cuentas esto me dejarará un título y mucho conocimiento, creo que mi realidad e esta aquí aunque me siento mas vivo cuando estoy con mis seres queridos. Me perderé grandes eventos, en este momento pasan por mi cabeza tres muy importantes, la graduación de mi hermano, la boda de David y el cumple de Pily. Seguro hay mas espero me hagan recordarlos.
Les mando un saludo desde mi realidad espero regresar con bien a aquella fantasía vívida entre todos ustedes.

El Dolor

Palabras de aliento que no sirven de nada, que no habrá mas dolor, que estas en un lugar mejor, que fue lo mejor etc. A lo mejor soy solo un egoísta pero me duele el hecho que no estarás mas conmigo para seguir llenándome de conocimiento de risas de noches de alcohol, de días de baloncesto de viajes de cafés y partidas de ajedrez, el no oír mas tus peculiares frases tu “cui cui” y el dolor tan increíble.
Huguito eres parte de mi lo que me diste fue mucho cambiaste mi vida, hay mucho de ti en mi ser que nadie mas tiene y que jamás me podrán quitar eres parte del molde de la persona que soy eres un amigo único al que llevaré vivo en mi memoria siempre.
A mi retorno mi familia estará incompleta porque mi hermano licántropo ya forma parte de la noche. “Los golpes” por adelantarte te quiero por siempre.

Experiencia virtual

Mis primeros recuerdos computacionales son muy vagos, recuerdo una pantalla negra con letras verdes casi fosforescentes con una especie de cursor triangular al cual llamábamos “tortuga” con la única función de hacer figuras ingresando códigos.
Recuerdo tener 13 o 14 años que un profesor muy entusiasmado nos dijo que ya era posible enviar "cartas" por computadora, cosa que de momento no tenia muchos sentido ni para el mismo. A mis 16 años lleve una clase de computación nos dieron un manual y recuerdo que uno de los capítulos era "internet" y uno de los sub-capítulos era "yahoo" esa mágica pantalla que te permitia navegar por Internet y tener tu propio correo electrónico (el cual no he cambiado nunca) Recurdo recibir mails de algunos amigos que consistian en el 1% de mi “inbox” el resto eran ya sea junk mail y cadenitas.
Poco después me introdujeron a la nueva tecnología de los "chat rooms" que resultó ser el peor medio de comunicación. En los dichosos "chat rooms" todo parecía incoherente sin sentido, nada mas que un montón de gente sin ningún tipo de vinculo, disparando palabras con el mas mínimo nivel de conciencia (también creo que mis pocas facultades mecanográficas influyeron en mi fracaso).
En la prepa se volvió extremadamente popular el llamado “icq” y su peculiar sonidito el cual no puedo imitar verbalmente pero en mi memoria permanece intacto. Recuerdo tener que platicar con un montón de gente de la escuela que en comunicación “cara a cara” jamás crucé palabra y me sometía a conversaciones vagas solo por no hacer sentir mal a la persona del otro lado de la red.

No paso mucho tiempo cuando de repente todos dejaron de conectarse a icq todo mundo se había cambiado a msn messenger, yo me resistí al cambio por un tiempo hasta que finalmente me encontré solo (a la fecha no me gusta) y así fue que adquirí mi segundo correo electrónico en hotmail (que no uso mas que para conectarme en el msn esto ha resultado en un montón de mails jamás leídos)

También recuerdo inscribirme a una comunidad en línea a con el objetivo de platicar e ir aprendiendo cuestiones computacionales, al principio todo era agradable y la gente tenia la mejor disposición de ayudarte aunque tus preguntas sonaran sumamente estúpidas, en poco tiempo el sitio estaba llemó de syber adictos arrogantes listos para pisotear tu ignorante trasero.
Hoy me encuentro “blogeando” de vez en cuando, a diferencia de los chats me puedo sentar un rato a pensar lo que quiero decir y soltaro, para mi es magnífico poder expresarme en el momento que quiera sabiendo que uno o dos a veces un poco mas, pondrán una pequeña retroalimentación jocosa a veces, ingeniosa con frecuencia pero sobre todo sincera.
Creo que la comunicación en línea puede ser útil pero es importante reconocerte como persona con tus gustos y preferencias y saber decir no a las crecientes ofertas de comunicación en linea creo que le temó un poco a terminar viviendo vidas virtuales envueltos en hi5 y similares, sexi o no madres, blogs, mails, comunidades en línea, del.isio.us, stumbles, y mil cosas mas.

Aclarando

Hola a todos.

Les agradezco a todos por sus muy bonitos comentarios en el post pasado que al parecer tuvo un impacto mucho mayor de lo que esperaba, solo quiero que sepan que yo me encuentro bien físicamente, psicológicamente y emocionalmente (solo extrañándolos mucho). quiero aclarar que lo que leyeron en el pos pasado es la combinación de diferentes etapas de mi vida de gran impacto pero afortunadamente he podido superar, mi relación con mi amá esta mucho mejor aunque siempre me cuesta trabajo entenderla, con el resto de mi familia ningún problema, tengo un gran numero de verdaderos amigos mas de los que me imaginaba (gracias Mundo por tus comentarios), y estoy verdaderamente enamorado de alguien que me ama igual, tengo una vida verdaderamente increíble. el objetivo de contar todas esas historias (mi proyecto de maestría) es para que el resto del mundo en especial jóvenes se vean reflejados en otros, como algunos de ustedes lo saben otros creo que aun no les queda claro y para algunos otros es nueva información, estoy desarrollando en mi proyecto de maestría una comunidad con el objetivo de prevenir adicciones, y el método que estoy utilizando es precisamente ese que ustedes comentaron liberarnos de nuestro pasado y poder seguir adelante, como pueden ver a estas alturas de mi vida estoy muy bien pero he pasado por un proceso de maduración que me ha tomado mucho tempo y reflexión y eso es precisamente lo que quiero lograr en este proyecto que cada uno de nosotros nos demos la oportunidad de descubrir todos esos baches en nuestro camino que nos permitan tener cada vez mas una vida mas plena.

Proyecto maestria

Son las 3 de la mañana, y tengo desde las 10 de la noche dando vueltas en la cama pensando en “mis errores” y viene a mi mente aquel día que no supe reaccionar ante una situación de confrontación donde me cuestionaron sobre mis creencias y reaccione violentamente y me molesta lo ignorante que me sentí. Y cada día que pienso en ello siento un gran odio por esa persona que me cuestionó.

También pienso en la pésima relación que tengo con mi madre, y lo mal hijo que soy, y me giro contra la almohada y aprieto los dientes con coraje pues me siento tan culpable.

Siempre viene a mi mente esos días en la pubertad donde hice cosas tan fuera de lugar que me hicieron adicto a sensaciones de placer físico, que no me atrevo a entrar en detalle ni siquiera en mis pensamientos porque me tortura la vergüenza.

Y recuerdo cuando en la secu nadie me aceptaba y me sentía tan fuera de la jugada hasta que un día alguien decidió ponerme un apodo y pase de ser don nadie a ser “el borracho” y acepte este sobrenombre con gusto pues finalmente me reconocía la gente.
Y hoy después de mas de 10 años la gente pregunta
- ¿Te acuerdas de Alejandro?
- ¿qué Alejandro?
- Pues el borracho!
- Haaa claro! El borracho.
Y me siento tan degradado.

Ya son las cuatro de la mañana y aun no consigo dormir, así que prendo la tele para evitar mis pensamientos.

El día siguiente mientras me baño mi subconsciente recapitula mis pensamientos de la noche anterior, y de la anterior, y de la anterior y mientras me visto me pongo entre la playera y mi piel todos esos adjetivos de mi pasado. Me visto todos los dias de odio e ignorancia, de mal hijo y de culpa, de adicto y de vergüenza de “el borracho” y de degradación.

Viajando en un tren tuve un sueño despierto, verdaderamente increíble me encontraba en una cuna era un bebé nuevamente y mi alma estaba tan tranquila porque estaba nuevamente en ceros, no tenia etiquetas no conocía la culpa o la vergüenza ni el odio ni la degradación y ese era yo libre sin condiciones sin etiquetas sin miedos.
¿Si así nací, porque cargo con todas estas etiquetas? quiero ser libre de nuevo y poder tomar decisiones sin tantas condiciones que me he puesto, solo hace falta que vea mi pasado como lo que fué nada mas que sucesos, ya paso y nada de eso fue mi culpa, y como el futuro es incierto solo me queda lo que soy ahora que de ninguna manera es mi pasado.

Nací libre y quiero seguir libre y por eso hoy veo mi pasado como pasado y hoy tomare control de mi vida nuevamente sin etiquetas para mi o para nadie y una vez fuera de la jaula de mi pasado podré llegar a donde yo quiera.

Cual es tu jaula? que te paso de niño? cuales son tus adicciones?
Te pido me puedas compartir tu histortia con el objetivo de iniciar una comunidad en linea donde puedamos conocer a gente dispuesta a compartir sus experiencias para mejorar la calidad de vida de todos por medio de la comunicacion y el conocimiento si no te sientes listo para ello solo deja tu opinion al respecto gracias.